URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:00 

Спустя пару лет

Странно, но мне нужен этот дневник лишь когда мне становится плохо. слишком плохо чтоб идти дальше. Все изменилось... есть семья - муж и дочка. Есть СВОя квартира, но снова чего то не хватает. Казалось вот оно - все то о чем так долго мечтала, чего так долго ждала. А нет.. пусто как то внутри, невыносимо пусто. А все дело в том что я потеряла смысл... смысл своей собьственной жизни. А еще я чусвтвую себя одинокой и никому - совсем никому не нужной... так выщло. так получилось. Но мне только 22...Я хочу любви, хочу тепла, хочу невыносимой нежности. Я хочу чувствовать что он не может без меня дышать, что считает минуты до того как увидеть и обнять. Хочу чувствовать что я его до мозга костей, до нейронов. А он... он просто рядом. мне уютно, правильно, но невыносимо одиноко и холодно. Мне перестало хотеться спать, совсем, я росто иногда засыпаю от усталости только и всего. Время почти пять утра - а я не пила кофе, энергетиков не испытывала невероятно ярких ощущений - я просто не могу спать. Мне так хочется быть желанной - как раньше... навреон этого уже не будет. На кого я похожа после родов... явно не на что то красивое. И внутри совсем не очсталось сил чтоб добиваться внимания. а я понимаю что если не буду требовать и кричать всем своим видом то не получу ничего - даже тех крохотных мгновений ласки которые имею сейчас. это наверно глупые проблемы молодой мамы и в общем не старой жены... Но мне так плохо.
Я целую его а там пустота ни искорки. Неужели он разлюбил. Простопривык и все... Неужели так быстро.

14:29 

Я тоже не ангел дорогая сестренка....

Читала твою запись и думала, а я где? куда же я себя потеряла???
Я смотрю на других мужчин с мыслью а как он целуется, или того хуже какой он в постели? Я думаю что мой мужчина мне всегда что то должен и всегда передо мной виноват. Я устала строить иллюзии, и кажется скоро вновь стану расчетливой стервой Я стараюсь не верить в сказки, не смотреть романтичные фильмы и не оглядываться вслед женщинам на руках с детьми или беременным и очень счастливым людям. Я не завидую им, потому что не умею завидовать. Я просто делаю вид что их нет в моем мире. Я так хотела семью, а теперь когда стою в одном шаге к этой семье, думаю: а оно мне точно надо? И дело даже не в том с кем создать эту семью. тут вроде в се в порядке. Дело именно во мне. Куда то пропало желание заботиться, желание родить маленького карапуза, желание готовить для любимой семьи, дать мужа с работы.... зато появилось желание курить, сидеть где нибудь в парке и курить. Это не слабость, это просто желание стать грубее, потому что я слишком слабая, слишком открытая, а люди, они не ценят это, ьони этим пользуются, чтоб лишний раз уколоть.
Стало страшно смотреть на свои глаза... они холодные и если присмотреться то можно найти желание убить...
А еще я уходила из дома, и вернулась.. потому что некуда было идти, потому что мой будущий муж не разорвал весь мир за мои слезы, а покорно отвез домой, после звонка отца ему на сотовый. Что он ему сказал, я не знаю. Милый лишь тихо сказал: так будет лучше. А мне было больно... болела голова, тело не слушалось... так хотелось упасть и умереть. потому что не видела смысла жить. А какой может быть смысл, если самые близкие мама и родная бабушка обливают грязью меня и все что мне дорого, какой может быть смысл, если им плевать что я стою на коленях и умоляю :пожалуйста не кричите... Ведь мне страшно когда кричат... Но я вернулась и теперь улыбаюсь им в глаза и смеюсь искренне, нет я не простила, ведь такое не прощают, просто поняла что научилась жить не оглядываясь на обиду. Только вот иногда когда все замолкает в оме и все уже спят, после искреннего "спокойной ночи" появляется гадская мысль... вот бы не проснуться. И не надо меня судить милые мои любимые сестры. Не надо. Я заслужила это желание, мне оно разрешается.

А еще я все время вижу Сережку... В людях.. в картинах. Вижу как он улыбается.. Вижу как он смотрит на меня... И так больно становится, что не сказала тогда что люблю... но не могу быть рядом. А сказала что ненавижу и хочу чтоб ушел... а он поверил... поверил дурак. а ведь очень хреновая актриса.
Столько всего наваливалось каждый миг, а я твердила что справлюсь, что сегодня плохо это значит завтра будет хорошо, а если два дня плохо значит потом будет двухдневное счастье. А оно все не приходит.
А я все бьюсь об эту жизнь, а она отвечает еще какой нибудь жопой и усмехается: ну что сдаешься??? Нет не сдаюсь, но я так устала, я отказываюсь бороться. Я отказываюсь дарить тепло чтоб получить теплый взгляд, а не безразличие. Я отказываюсь жалеть всю семью, ведь они болеют, а я то самая здоровая среди них. Я больше не хочу. Я устала. Я становлюсь тварью, стервой, мразью кем угодно. И умоляю только любимый очнись, спаси меня и себя от этого. А он не слышит, или не хочет слушать. Я чувствую что еще одно слово , сказанное с таким ходом и я сорвусь. И тогда я начну мстить ему, а я боюсь этого, ведь я не смогу остановиться.
Спасите. помогите... а в ответ холод, безразличие, и каждая фраза добивает до смерти, до похорон моей души. Можно начинать обратный отсчет. прощайте дорогие, вы меня настоящую потеряли.

21:58 

Все в порядке ждорогая все наладилось

Я уже почти спокойна, ведь мне нельзя волноватьсяч

20:59 

Верю или нет....

Вышла из дома на 10 минут, в магазин... надо ж было встретить цыганку... не то чтобы я их не люблю, скорее они меня боятся (почему то, сама не знаю почему....) А эта остановилась и не стала ничего просить, просто сказала: "Я должна сказать тебе, ты знать должна... ты скоро невестой станешь, но тогда матерью не скоро... Оставишь его - оставишь сердце, останешься с ним убьешь в себе мать" Я сказала тихо, еле слышным осипшим голосом "Уходи, пожалуйста" Она погладила по руке, так ласково, как мама, улыбнулась и сказала "счастье всегда с тобой будет" Я стояла так еще минут 15 как вкопанная, на одном месте, потом пошла по своим делам.... и из головы не выходят ее слова... Что с этим делать, не знаю... верить не хочу, не обратить внимания - уже не вариант.... а забыть как то не выходит.....

@настроение: в смятении

17:58 

Я тебя все равно не отдам!!!!

Открыла страничку Макса а там снова она, эта "красотка"!! я в бешенстве!!! Он из за нее умереть хотел, она разбила ему жизнь, я вылечила, отходила , а теперь снова она!!! Я не пущу ее в твою жизнь!!! Я не ревную, я хочу чтоб рядом была любимая а не это паразитирующее существо! Фу какая же она противная, она ему не подходит.. Я боюсь его снова потерять, последний раз когда она появилась он перестал мне отвечать писать звонить, он пропал... потому что она ревновала и теперь будет так же!!!! Я боюсь его потерерять, я не могу без него!!!! Плохо!!!!

@музыка: тишина которая звенит в голове

23:32 

вечер..один из тысячи...

Знаешь я устала, да больше не могу так. Мне просто очень холодно, я покрылась корочкой льда... Вокруг весна, тепло, люди любляются... а я окоченела... Я больше не могу греться воспоминаниями... их много но они уже такие далекие. Мне тяжело, я чувствую себя ненужной, старой игрушкой, хоть и любимой, но привычной. кажется что глядя на меня ты думаешь она моя, и уже никогда не уйдет. Да ты наверно прав, мне кроме тебя никто не нужен - или ты или небо.
Знаешь я думала что сильная, что справлюсь... а сил больше нет. Хочется упасть где стою и уснть навсегда. Мне так одиноко.. убийственно одиноко. Я уже даже не знаю чего я хочу... семью, дом...но мне так холодно что я не могу согреть тебя, какой там домашний очаг....

00:25 

Не могу остановиться....

Я бегу, куда то все время бег, хватаюсь за все независимо от того успею или нет, я лечу по этой жизни днем чтобы упасть ночью... Я пытаюсь бежать от самой себя, хотя давно пора запомнить что в этом нет смысла. Я не знаю куда деть себя, от одиночества от пустоты от боли которая есть внутри, я заплнила это пространство творчеством, студ весной... я бегу и очень боюсь упасть, Если я остановлюсь я снова сорвусь, буду плакать ночами, жалеть себя, я боюсь этого больше всего на свете. Результаты анализов: беременность почти невозможна... я бегу... бегу от себя, больно!

@музыка: ревием по мечте

@настроение: меня нет, я фантом

01:45 

нашло что то...

Постой! Прошу тебя, минуту....
Не уходи!
Обиды опусти на миг
Меня прости!
Я думала - с тобой все жизнь...
Конец пути!
И часто кажется - нет шансов
Любовь найти...



Ты снова рядом
улыбка
наигранно
-Больно
Ты говоришь что любишь
Внутри спокойно.
Ты говоришь: Все будет хорошо
-Не верю
Я столько раз пыталась за тобой захлопнуть двери.
Но поняла одно я слишком поздно
Душа и сердце - все навек твое...
-Так разве можно?
Навечно одинокая
Одна. Навечно.
Но я благодарю тебя за все.
Темнеет. вечер.
Ты снова уходил. Погасли свечи.
но...
-Милый подожди, до встречи....

20:35 

Моим сестренкам!

Найти б дорогу в край, где пахнет счастьем,
И не искать обратного пути.
Играть с судьбой,выигрывая часто,
:-)И понимать –
Быть женщиной - светить.

Ждать праздников, как юношей безусых,
И азбуку прощания учить.:-)
Быть женщиной, рождённой для безумства,
:-)И одеваться в лунные лучи.

Быть замужем за Пьером или Глебом,
Блистать в Париже или жить в Твери,
Держать в руках танцующее небо,
Дышать грозой,:-)
Быть женщиной – творить!
Пить дождь ночной, как неба сок, как :-):-)радость,
Обвить удачу с ловкостью плюща,
Взойти на солнце по одной из радуг,
И научиться главному - прощать.:-):-)

23:29 

слишком много для одной записи!

к много всего, свалилось сразу на голову и кажется раздавило.... мама - инфаркт мозга, мне плохо от одной фразы, а она еще улыбается, я не могу ей помочь, ей никто помочь не может, системы не помогают, таблетки тем более... ну кому мы сладела столько плохого,!!!
Болит сердце., болит так давно что я не помню как это- -когда не знаешь где находится сердце, болит все, иногда тяжело дышать, все время кружится голова и я падаю, падаю но поднимаюсь и пытаюсь идти идти дальше! я не сдавалась очень долго, только последний зачет - УПП - на него пойдти не смогла, скорая уехала только утром, я ничего не знала и сил идти в себе не нашла, Ромка снова уехал, снова одна и даже не в четырех стенах, потому что мое пространство стало ограничиваться кроватью, запах уколов, вкус таблеток, господи!! мне ведь всего 19 лет.... мне ж еще детей рожать... хотя это тоже проблема, поому что я не успеваю это сделать, не успеваю, врачам так легко это говорить, а как мне с этим жить я пока не придумала, все катится к чертям, я ничего не понимаю, ложусь каждый день с мыслями о тех людях которых люблю, это родители сестры ромка злата и макс конечно, вот и все - это те кому скорее всего будет жалко если меня не станет.... Плохо, господи как плохо на душе.... Я убеждала ромку вчера весь вечер что моя сказка - это просто жить рядом с ним, что мне ничего уже не надо не надо свадьбу, детей, не надо.... Он не верит мне, я же чувствую, а я сама не знаю правда это или нет, я просто перестала верить во все, в себя в первую очередь, кажется как буд то я иду вслепую по черному коридору и надеюсь найти белый свет в конце, и не замечаю как давно прошла этот самый свет... запуталась заблудилась!!Надоело!!!!!!! хочу жить, черт возьми, хочу жить нормальной жизнью, хочу чтоб маме было хорошо, чтоб всем было хорошо, ведь не так мнго людей я люблю в этой жизни, неужели господь отвернулся от меня????

01:43 

Зачем мне так больно, зачем эти картинки мелькают перед глазами, зачем все это нет не тот вопрос: ЗА ЧТО? мне больно больно жить, больно дышать больно улыбаться и неввносимо больно его целовать потому что это ложь, потому что хочется убежать испориться.....

01:33 

наверно пора что то менять

Решила таки переехать не знаю как не знаю скоро или нет, но я больше так не могу, столько грязи и гадости, столько боли больше не хочу этого не хочу, и пусть я лучше буду голодать и копить деньги постоянно но я буду свободна и жива

22:18 

Решила с вами попрощаться!

Прощайте любимые мои сестренки, меня больше нет, нет той что вы знали и знаете сейчас, теперь я другая, мне все равно на все, на всю боль и обиды, на то что обо мне говорят, на близких мне людей - простите - мне тоже все равно, я слишком устала, лопнуло мое терпение, навсегда. прощайте. прощай ангел, здравствуй... хотя я пока и сама не знаю кто я

23:58 

Обидно... очень

Очень обидно что я - это не очень весомая причина чтобы просто приехаь, приехать и забрать меня, "А может ты на автобусе?" почему? "Ну я не знаю что соврать..." Аз ачем врать, если просто ты скучаешь, или нет, я ничего не понимаю, почему надо говорить что ты в универ, на отработку, по делам, но нельзя прото сказать что я еду к любимому человеку? Почему?

@настроение: не понимаю.. обидно

19:19 

Мама научила меня.....

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

00:32 

больно

говорят боль делает человека сильнее, боже я скоро стану непобедимой, до звездочек в глазах больно, какжется что сейчас умру... любимый где ты... помоги мне

20:32 

Рай и мечта

Жить с ним под одной крышей два дня, господи как это мало... но как же хорошо, просыпаться рядом с любимым, нет самым любимым человеком на свете... Как приятно мурлыкать доброе утро и спокойной ночи нежно на ушко а не по телефону...как мне нравится готовить и мыть посуду.... как это глупо звучит)))) И в то же время это была маленькая проверка, как мы будем жить 48 часов не отходя друг от друга вдвоем, и до этого еще 24... кажется проверку эту мы прошли. Но вот настало утро... и обед, было пора уезжать... к родителям из дома, и это снова глупо звучит. Я не думала что будет так сложно улыбаться, я не думала что через день его нужно будет отпустить на неопределенный срок, я не думала... что тяжело давить в себе слезы... и опускать глаза. Я не думала что так сложно любить... на расстоянии. Я люблю его!до дрожи в коленках, спустя полтора года они все еще дрожат, до замирания сердца, до сумашествия, до слез.... оказалось что можно любить до слез... бывают слезы счастья, а это слезы любви.... до изнеможения любить.... быть с ним всю жизнь, каждую секунду, нет каждую долю этой самой секунды... вот это рай на земле... и мечта....моя самая заветная и пожалуй единственная мечта!

23:17 

Не отпускай!

Он приехал на один день не видела его 1,5 недели, сорвались как сумашедшие... но вечер... поздно уже, и наверно пора ехать...Куда? Домой, хочется ответить по привычке, вот только не мой это уже дом, мой дом с ним рядом. Так хотелось чтоб он просто обнял ни страсти , анежно нежно....просто обнял как что то очень родное, прижал к себе сердцем, не телом, а именно сердцем и тихо сказал не отпущу, так чтобы я поверила. Так хотелось чтобы не отпустил, никогда никогда НИКОГДА не отпускал, так больно было понимать что я уеду, а утром уедет он, и еще долгие дни без него... Я разучилась жить без него, даже не могу на улицу выходить, ощущение что что то не мое... не хватает части тела что ли. не могу без него, и это не пустые слова, мне плохо и часто болит сердце, а на днях оно вообще остановилось, мама уколола что то и оно заработало вновь, но медленно и как бы нехотя. Все время плачу по ночам, веселым голосом желаю спокойной ночи, и... кусая подушку плачу, не знаю есть ли слезы на подушке, но в душе так больно, что хочется выть на луну.... наверно волки очень одиноки раз все время воют. Почему все так сложно и нельзя просто быть сним рядом..... почему... я ведь так люблю... как никогда не любила и больше не полюблю, я чувствую всем сердцем, всем телом всем душой что он мой , а мне так хочется ему принадлежать без остатка... Ну скажи мне :останься... не уходи!!!!!

20:30 

а вот и второе)



20:28 

кажется я нашла платье своей мечты осталось выбрать одно из двух)



Дневник Анориэн

главная