Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:00 

Спустя пару лет

Странно, но мне нужен этот дневник лишь когда мне становится плохо. слишком плохо чтоб идти дальше. Все изменилось... есть семья - муж и дочка. Есть СВОя квартира, но снова чего то не хватает. Казалось вот оно - все то о чем так долго мечтала, чего так долго ждала. А нет.. пусто как то внутри, невыносимо пусто. А все дело в том что я потеряла смысл... смысл своей собьственной жизни. А еще я чусвтвую себя одинокой и никому - совсем никому не нужной... так выщло. так получилось. Но мне только 22...Я хочу любви, хочу тепла, хочу невыносимой нежности. Я хочу чувствовать что он не может без меня дышать, что считает минуты до того как увидеть и обнять. Хочу чувствовать что я его до мозга костей, до нейронов. А он... он просто рядом. мне уютно, правильно, но невыносимо одиноко и холодно. Мне перестало хотеться спать, совсем, я росто иногда засыпаю от усталости только и всего. Время почти пять утра - а я не пила кофе, энергетиков не испытывала невероятно ярких ощущений - я просто не могу спать. Мне так хочется быть желанной - как раньше... навреон этого уже не будет. На кого я похожа после родов... явно не на что то красивое. И внутри совсем не очсталось сил чтоб добиваться внимания. а я понимаю что если не буду требовать и кричать всем своим видом то не получу ничего - даже тех крохотных мгновений ласки которые имею сейчас. это наверно глупые проблемы молодой мамы и в общем не старой жены... Но мне так плохо.
Я целую его а там пустота ни искорки. Неужели он разлюбил. Простопривык и все... Неужели так быстро.

14:29 

Я тоже не ангел дорогая сестренка....

Читала твою запись и думала, а я где? куда же я себя потеряла???
Я смотрю на других мужчин с мыслью а как он целуется, или того хуже какой он в постели? Я думаю что мой мужчина мне всегда что то должен и всегда передо мной виноват. Я устала строить иллюзии, и кажется скоро вновь стану расчетливой стервой Я стараюсь не верить в сказки, не смотреть романтичные фильмы и не оглядываться вслед женщинам на руках с детьми или беременным и очень счастливым людям. Я не завидую им, потому что не умею завидовать. Я просто делаю вид что их нет в моем мире. Я так хотела семью, а теперь когда стою в одном шаге к этой семье, думаю: а оно мне точно надо? И дело даже не в том с кем создать эту семью. тут вроде в се в порядке. Дело именно во мне. Куда то пропало желание заботиться, желание родить маленького карапуза, желание готовить для любимой семьи, дать мужа с работы.... зато появилось желание курить, сидеть где нибудь в парке и курить. Это не слабость, это просто желание стать грубее, потому что я слишком слабая, слишком открытая, а люди, они не ценят это, ьони этим пользуются, чтоб лишний раз уколоть.
Стало страшно смотреть на свои глаза... они холодные и если присмотреться то можно найти желание убить...
А еще я уходила из дома, и вернулась.. потому что некуда было идти, потому что мой будущий муж не разорвал весь мир за мои слезы, а покорно отвез домой, после звонка отца ему на сотовый. Что он ему сказал, я не знаю. Милый лишь тихо сказал: так будет лучше. А мне было больно... болела голова, тело не слушалось... так хотелось упасть и умереть. потому что не видела смысла жить. А какой может быть смысл, если самые близкие мама и родная бабушка обливают грязью меня и все что мне дорого, какой может быть смысл, если им плевать что я стою на коленях и умоляю :пожалуйста не кричите... Ведь мне страшно когда кричат... Но я вернулась и теперь улыбаюсь им в глаза и смеюсь искренне, нет я не простила, ведь такое не прощают, просто поняла что научилась жить не оглядываясь на обиду. Только вот иногда когда все замолкает в оме и все уже спят, после искреннего "спокойной ночи" появляется гадская мысль... вот бы не проснуться. И не надо меня судить милые мои любимые сестры. Не надо. Я заслужила это желание, мне оно разрешается.

А еще я все время вижу Сережку... В людях.. в картинах. Вижу как он улыбается.. Вижу как он смотрит на меня... И так больно становится, что не сказала тогда что люблю... но не могу быть рядом. А сказала что ненавижу и хочу чтоб ушел... а он поверил... поверил дурак. а ведь очень хреновая актриса.
Столько всего наваливалось каждый миг, а я твердила что справлюсь, что сегодня плохо это значит завтра будет хорошо, а если два дня плохо значит потом будет двухдневное счастье. А оно все не приходит.
А я все бьюсь об эту жизнь, а она отвечает еще какой нибудь жопой и усмехается: ну что сдаешься??? Нет не сдаюсь, но я так устала, я отказываюсь бороться. Я отказываюсь дарить тепло чтоб получить теплый взгляд, а не безразличие. Я отказываюсь жалеть всю семью, ведь они болеют, а я то самая здоровая среди них. Я больше не хочу. Я устала. Я становлюсь тварью, стервой, мразью кем угодно. И умоляю только любимый очнись, спаси меня и себя от этого. А он не слышит, или не хочет слушать. Я чувствую что еще одно слово , сказанное с таким ходом и я сорвусь. И тогда я начну мстить ему, а я боюсь этого, ведь я не смогу остановиться.
Спасите. помогите... а в ответ холод, безразличие, и каждая фраза добивает до смерти, до похорон моей души. Можно начинать обратный отсчет. прощайте дорогие, вы меня настоящую потеряли.

01:45 

нашло что то...

Постой! Прошу тебя, минуту....
Не уходи!
Обиды опусти на миг
Меня прости!
Я думала - с тобой все жизнь...
Конец пути!
И часто кажется - нет шансов
Любовь найти...



Ты снова рядом
улыбка
наигранно
-Больно
Ты говоришь что любишь
Внутри спокойно.
Ты говоришь: Все будет хорошо
-Не верю
Я столько раз пыталась за тобой захлопнуть двери.
Но поняла одно я слишком поздно
Душа и сердце - все навек твое...
-Так разве можно?
Навечно одинокая
Одна. Навечно.
Но я благодарю тебя за все.
Темнеет. вечер.
Ты снова уходил. Погасли свечи.
но...
-Милый подожди, до встречи....

23:29 

слишком много для одной записи!

к много всего, свалилось сразу на голову и кажется раздавило.... мама - инфаркт мозга, мне плохо от одной фразы, а она еще улыбается, я не могу ей помочь, ей никто помочь не может, системы не помогают, таблетки тем более... ну кому мы сладела столько плохого,!!!
Болит сердце., болит так давно что я не помню как это- -когда не знаешь где находится сердце, болит все, иногда тяжело дышать, все время кружится голова и я падаю, падаю но поднимаюсь и пытаюсь идти идти дальше! я не сдавалась очень долго, только последний зачет - УПП - на него пойдти не смогла, скорая уехала только утром, я ничего не знала и сил идти в себе не нашла, Ромка снова уехал, снова одна и даже не в четырех стенах, потому что мое пространство стало ограничиваться кроватью, запах уколов, вкус таблеток, господи!! мне ведь всего 19 лет.... мне ж еще детей рожать... хотя это тоже проблема, поому что я не успеваю это сделать, не успеваю, врачам так легко это говорить, а как мне с этим жить я пока не придумала, все катится к чертям, я ничего не понимаю, ложусь каждый день с мыслями о тех людях которых люблю, это родители сестры ромка злата и макс конечно, вот и все - это те кому скорее всего будет жалко если меня не станет.... Плохо, господи как плохо на душе.... Я убеждала ромку вчера весь вечер что моя сказка - это просто жить рядом с ним, что мне ничего уже не надо не надо свадьбу, детей, не надо.... Он не верит мне, я же чувствую, а я сама не знаю правда это или нет, я просто перестала верить во все, в себя в первую очередь, кажется как буд то я иду вслепую по черному коридору и надеюсь найти белый свет в конце, и не замечаю как давно прошла этот самый свет... запуталась заблудилась!!Надоело!!!!!!! хочу жить, черт возьми, хочу жить нормальной жизнью, хочу чтоб маме было хорошо, чтоб всем было хорошо, ведь не так мнго людей я люблю в этой жизни, неужели господь отвернулся от меня????

01:43 

Зачем мне так больно, зачем эти картинки мелькают перед глазами, зачем все это нет не тот вопрос: ЗА ЧТО? мне больно больно жить, больно дышать больно улыбаться и неввносимо больно его целовать потому что это ложь, потому что хочется убежать испориться.....

22:18 

Решила с вами попрощаться!

Прощайте любимые мои сестренки, меня больше нет, нет той что вы знали и знаете сейчас, теперь я другая, мне все равно на все, на всю боль и обиды, на то что обо мне говорят, на близких мне людей - простите - мне тоже все равно, я слишком устала, лопнуло мое терпение, навсегда. прощайте. прощай ангел, здравствуй... хотя я пока и сама не знаю кто я

19:19 

Мама научила меня.....

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

00:32 

больно

говорят боль делает человека сильнее, боже я скоро стану непобедимой, до звездочек в глазах больно, какжется что сейчас умру... любимый где ты... помоги мне

20:30 

а вот и второе)



20:32 

Рай и мечта

Жить с ним под одной крышей два дня, господи как это мало... но как же хорошо, просыпаться рядом с любимым, нет самым любимым человеком на свете... Как приятно мурлыкать доброе утро и спокойной ночи нежно на ушко а не по телефону...как мне нравится готовить и мыть посуду.... как это глупо звучит)))) И в то же время это была маленькая проверка, как мы будем жить 48 часов не отходя друг от друга вдвоем, и до этого еще 24... кажется проверку эту мы прошли. Но вот настало утро... и обед, было пора уезжать... к родителям из дома, и это снова глупо звучит. Я не думала что будет так сложно улыбаться, я не думала что через день его нужно будет отпустить на неопределенный срок, я не думала... что тяжело давить в себе слезы... и опускать глаза. Я не думала что так сложно любить... на расстоянии. Я люблю его!до дрожи в коленках, спустя полтора года они все еще дрожат, до замирания сердца, до сумашествия, до слез.... оказалось что можно любить до слез... бывают слезы счастья, а это слезы любви.... до изнеможения любить.... быть с ним всю жизнь, каждую секунду, нет каждую долю этой самой секунды... вот это рай на земле... и мечта....моя самая заветная и пожалуй единственная мечта!

15:11 

Останься!

Останься со мной пожалуйста останься на минуту, еще 5 минут и я тебя отпущу, 10...15... останься еще на часок.... останься со мной этой ночью... или на всю жизнь..... Почему ты молчишь и улыбаешься, Почему ты можешь так говорить а я нет, почему, в чем разница... Нет... почему нет...._Потому что ты не моя жена... пока еще не моя...

@музыка: тишина

@настроение: почему? почему? почему?

23:30 

Слишком много всего...

Плохо жить без инета, даже поговорить не с кем, просто когда я могу говорить это глубокая ночь, высказать свои мысли можно только тут... Как же мне было плохо, я думала что никогда это не переживу но вот прошло больше 10 дней, и я жива, чисто теоритически... Я не думала что это может случится, что он может уйти, уйти из жизни, вот лежала и понимала, что это навсегдла, а я ведь так хотела поговорить с ним, так хотела что то сказать, вот только так и не смогла понять что... Но он ушел, я ничего никому не хотела говорить, любимому пришлось, он посто не понимал что со мной...Но он так и не понял, почему мне так больно потерть этого человека из прошлого, да я и сама не могу этого понять, наверно потому что единственное что он хотел сказать это то что любит меня, всегда любил, и будет любить.... ну почему... я не понимаю, зачем же он ушел... навсегда..

@музыка: Вивальди из цикла "времена года" - Зима

@настроение: тупая далекая боль в сердце, непонимание, растерянность

01:23 

нашла, кажется это Асадов, но я не уверена

- Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи...
- Отдай в грязи!..
- Я погадать хочу...
- Гадай!
- Еще хочу спросить...
- Спроси!..
- Допустим, постучусь...
- Впущу!
- Допустим, позову...
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- "Спой!" - прикажу тебе...
- Спою!
- Запри для друга дверь...
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если вдруг - стена?
- Снесу!
- А если - узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто!..
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что не люблю рабов.

21:21 

Прощение.

Я так часто прощала людей, так часто просила простить меня, но не в этот раз, в этот раз я не могу, потому что боюсь потерять то что есть у меня сейчас... Ну почему?

23:56 

странно

Я так давно уже не просыпалась с радостью от того что я проснулась... не радовалась солнцу и небу... не улыбалась .... последнее время улыбаюсь по принципу "так надо" я так давно не жила.....

@музыка: реквием по мечте.....

23:36 

Пожалуйста!!!!

Не уходи, останься на минуту, на час на день и на ночь.. останься со мной на всю жизнь, не отбирай дом,. не отбирай, ведь мне его так не хватает!!!!

00:34 

грустное счастье....

Я не знаю почему не знаю что с ним произошло, но он стал таким нежным таким... каким он был год назад, он относится ко мне как к чему то безумно хрупкому, так осторожно проводит по коже рукой, рассматривает восторжеными глазами, послыми счастья и любви... такой любви... От его поцелуев бегут мурашки, боже как давно я этого не чувствовала... с того момента как он впервые поцеловал меня... вот только случилось это сним, да 30 минут до того как он снова уехал... и в глазах моих счастье, но такая грусть, и так хотелось расплакаться, как маленькая девочка уткнулась в его плече носом... а он гладил меня по волосам, но проглотила комок, улыбнулась и сказала: иди тебе уже пора.... а так хотелось закричать: Останься навсегда, не отпущу никуда, никогда, хочу быть рядом, дышать с тобой... он улыьнулся в ответ... и просто тихо ушел....

01:16 

Ура!!!! Он скоро приедет!!!!

Свершилось чудо через несколько часов он приедет, и мне плевать какой он будет потому что я буду самой теплой и нежной.. и он обязательно растает... так должно быть я в это верю, слава богу за мечты у нас еще денег не берут, а то бы я была уже сильно в минусе):squeeze::love:

@настроение: счастлива по уши

14:41 

Зима.....

Так холодно.... почему то нереально холодно и одиноко.... странно, я ведь так люблю снег люблю метель, но почему то мне все это теперь не нужно, я так хочу тепла и любви, мне его так нехватает.... ты бываешь таким теплым и нежным что я таю, а бываешь.... как этот снег.... Но есть один плюс, если взять снежинку даже на залединевшую ладонь она тает, так может быть и ты тоже? Любимый не отталкивай... я же просто хочу помочь.... просто хочу любить... разве это так много?

@музыка: Вивальди осень

@настроение: слезы и печаль....

23:40 

Моя диадема....

Твой дар - Диадема ИскусницыТвоя диадема стала первой вещью в твоей жизни, которая была наполнена красотой, и это было так хорошо, так правильно! Красота - твой персональный ключ к счастью и твой фирменный знак. Что бы ни попало в твои руки – во всем ты способна отыскать красоту и сделать ее очевидной. Любой материал подвластен тебе, в любое жилище ты поселишь уют, любую идею воплотишь в совершенстве. Даже красота твоего собственного облика занимает тебя куда меньше (что, впрочем, ее не отменяет). Дает ли эта диадема власть? Всю – которую имеет красота. Относиться к этому можно по-разному, но положения дел это не меняет.

Дневник Анориэн

главная