Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
14:29 

Я тоже не ангел дорогая сестренка....

Анориэн
Читала твою запись и думала, а я где? куда же я себя потеряла???
Я смотрю на других мужчин с мыслью а как он целуется, или того хуже какой он в постели? Я думаю что мой мужчина мне всегда что то должен и всегда передо мной виноват. Я устала строить иллюзии, и кажется скоро вновь стану расчетливой стервой Я стараюсь не верить в сказки, не смотреть романтичные фильмы и не оглядываться вслед женщинам на руках с детьми или беременным и очень счастливым людям. Я не завидую им, потому что не умею завидовать. Я просто делаю вид что их нет в моем мире. Я так хотела семью, а теперь когда стою в одном шаге к этой семье, думаю: а оно мне точно надо? И дело даже не в том с кем создать эту семью. тут вроде в се в порядке. Дело именно во мне. Куда то пропало желание заботиться, желание родить маленького карапуза, желание готовить для любимой семьи, дать мужа с работы.... зато появилось желание курить, сидеть где нибудь в парке и курить. Это не слабость, это просто желание стать грубее, потому что я слишком слабая, слишком открытая, а люди, они не ценят это, ьони этим пользуются, чтоб лишний раз уколоть.
Стало страшно смотреть на свои глаза... они холодные и если присмотреться то можно найти желание убить...
А еще я уходила из дома, и вернулась.. потому что некуда было идти, потому что мой будущий муж не разорвал весь мир за мои слезы, а покорно отвез домой, после звонка отца ему на сотовый. Что он ему сказал, я не знаю. Милый лишь тихо сказал: так будет лучше. А мне было больно... болела голова, тело не слушалось... так хотелось упасть и умереть. потому что не видела смысла жить. А какой может быть смысл, если самые близкие мама и родная бабушка обливают грязью меня и все что мне дорого, какой может быть смысл, если им плевать что я стою на коленях и умоляю :пожалуйста не кричите... Ведь мне страшно когда кричат... Но я вернулась и теперь улыбаюсь им в глаза и смеюсь искренне, нет я не простила, ведь такое не прощают, просто поняла что научилась жить не оглядываясь на обиду. Только вот иногда когда все замолкает в оме и все уже спят, после искреннего "спокойной ночи" появляется гадская мысль... вот бы не проснуться. И не надо меня судить милые мои любимые сестры. Не надо. Я заслужила это желание, мне оно разрешается.

А еще я все время вижу Сережку... В людях.. в картинах. Вижу как он улыбается.. Вижу как он смотрит на меня... И так больно становится, что не сказала тогда что люблю... но не могу быть рядом. А сказала что ненавижу и хочу чтоб ушел... а он поверил... поверил дурак. а ведь очень хреновая актриса.
Столько всего наваливалось каждый миг, а я твердила что справлюсь, что сегодня плохо это значит завтра будет хорошо, а если два дня плохо значит потом будет двухдневное счастье. А оно все не приходит.
А я все бьюсь об эту жизнь, а она отвечает еще какой нибудь жопой и усмехается: ну что сдаешься??? Нет не сдаюсь, но я так устала, я отказываюсь бороться. Я отказываюсь дарить тепло чтоб получить теплый взгляд, а не безразличие. Я отказываюсь жалеть всю семью, ведь они болеют, а я то самая здоровая среди них. Я больше не хочу. Я устала. Я становлюсь тварью, стервой, мразью кем угодно. И умоляю только любимый очнись, спаси меня и себя от этого. А он не слышит, или не хочет слушать. Я чувствую что еще одно слово , сказанное с таким ходом и я сорвусь. И тогда я начну мстить ему, а я боюсь этого, ведь я не смогу остановиться.
Спасите. помогите... а в ответ холод, безразличие, и каждая фраза добивает до смерти, до похорон моей души. Можно начинать обратный отсчет. прощайте дорогие, вы меня настоящую потеряли.

URL
Комментарии
2011-01-13 в 20:37 

на самом деле всё не так уж плохо

   

Дневник Анориэн

главная